Orelha Grande na Telefônica
E naquelas cabinas dos telefones públicos, há sempre uma orelha pública...



- Alô!
É você? Finalmente!
Então, não veio ontem à noite, por quê?
Eu fiquei esperando, vestida de tola, pintada de idiota. Para cada minuto, uma nova desculpa para mim mesma. Como justificar o seu atraso? Que bom se fosse só atraso. Você simplesmente não veio. Que descaso.
Fiquei plantada como bananeira, com o coração pra baixo, pesado. Sim, só ganhei mais um peso na vida por acreditar em você, seu calhorda...
Quê? Você quer beijar minha língua novamente? Seu lado mulher quer o meu lado homem? Que loucura! Conta mais meu amor, conta...



- Alô!
Eu disse alô! Tá me ouvindo? Não me contrarie!
É da casa de móveis?
Olhe, tenho aqui o pedido 230 que está atrasado um mês da entrega prometida e subscrita pelo vendedor. Eu vendi, ou melhor dei, os "cacarecos" que entupia minha casa. É verdade que foi um alívio desfazer-se daquele atraso de vida, mas e agora? A casa está vazia...
E os móveis, meu senhor?
Não, não diga nada, a não ser que confirme a entrega para hoje. Ouviu bem? Para HOJE!
Não pode? Como assim? E o pedido, a promessa? Vai ter notícias do PROCON...
O quê? Tem outra promoção?
Então fale homem!...



- Quem é que tá falando?
Ô mocinho, chama o seu chefe. Só pode ser o chefe, o gerente, o diretor, o dono. Não tenho tempo pra ficar de "ping-pong", de um lado ao outro. Enquanto vocês se divertem eu é que levo as porradas, ou melhor as unhadas...
Como?
Não tem nenhum responsável? Que irresponsabilidade!
Quero solução, não desculpas. Tô de "saco cheio", meu irmão!
Eu mandei meu bichano, Gatoso, tomar banho nessa loja afrescalhada. Olha só o nome da loja: Pet-Shop Philadelphia. Pode? Com "p" e "h" duplo, ou melhor "double". Isso é nome que se preste? E com toda essa pompa deixaram o meu Gatoso fugir.
O que adianta terem-me dado outro no lugar, da mesma raça? Ele não conversa comigo como o outro. Não me atende. Fica fugindo o tempo todo pra baixo do sofá. Ô mocinho, você já viu o tamanho da minha barriga? É impossível continuar assim. Eu quero o meu bichanoooo Gatosssoooooo de volta. Ouviu bem?
Não me deixe passar nervoso: sou asmático!
Ploft!
Tum....tum....tum....



- Ah! é o docinho? Que bom.
Minha gelatina coberta com leite condensado. Ah! mas você é "diet", não engorda.
Ah! amor.
Ah! "amore".
Sei, sei, é, eu também, sim, sim, sim, ui... ui... sua gulosa.
Mas eu sou seu doce também.
Como assim?
Você só gosta de salgados?
Você nunca me disse antes. Você me traiu.
Por quê?
Ora não gostei... eu sempre pensei que você gostasse do doce do meu amor.
Quê? Só falo em comida?
Quer saber? Você também não é tudo isso não. Eu enchi muito sua pança. Sua cabeça de pudim, sua... sua... sua mal criada salada de pepino com pasta de jiló...
Eu ia lhe convidar para irmos ao cinema assistir "Chocolate, com a docinho da Binoche... você estragou tudo, tudo.
Vou fazer nova dieta, e fique sabendo, você não faz parte dela.
Ploft.
Tum... tum... tum...



- A...
- Um momentinho, por favor.
- Al...
- Um minutinho mais.
- Alô.
- Mais um instante.
- Alô e...
- Já vamos atendê-lo. Continue na linha.
- Alô eu...
- Pronto! Sua espera acabou! O senhor vai ser atendido agora. Vai entrar uma mensagem eletrônica sobre nossa empresa, aproveite.
- Não! Alô, eu queri...

- Obrigado por ter ligado. O forte de nossa empresa é o suporte de atendimento ao cliente. Estamos há 10 anos no mercado, atuando com equipes altamente treinadas, profissionais competentes. É a dinâmica da globalização...

- O senhor já foi atendido?
- Pelo amor de Deus, eu...
- Um momentinho, por favor...

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- Empresa tal à sua disposição, pois não?
- NÃO DESLIGUE, NEM COLOQUE ESSA PORRA DE MENSAGEM!!! VOCÊ TÁ QUERENDO QUE EU FAÇA UM CURSO POR TELEFONE PARA MONGE BUDISTA? AGORA É UMA QUESTÃO DE HONRA. NÃO DESISTO ENQUANTO NÃO FALAR COM O SR. AUCÁSPIO.
- Au... au... o quê?
- AUAU O CACETE. SR. AUCÁSPIO. A U C Á S P I O.
- Ah! porque não disse antes o que queria? Um momentinho.

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- Alô. Vou transferir.

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- Desculpe-me.... O senhor quer falar com o senhor Aucáspio de Vendas ou de Compras?
- Meu Deus do céu, quantos Aucáspios têm nessa empresa?
- Precisamos ser precisos, senhor. Vendas ou Compras?
- VENDAS! VENDAS!

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- Os ramais estão ocupados.
- Que ramais minha senhora? Eu estive ontem aí. Essa firma é 4 por 4, só tem uma mesinha e 2 aparelhos telefônicos. A não ser que de ontem à tarde para hoje houve outro milagre da multiplicação e não passou no noticiário.
- Ah! o ramal desocupou. Vou transferir.
- Finalmente... já em tempo... que carma... não vou desistir...
- Alô, por favor, somente para alertá-lo o Aucáspio não é mais só Senhor e Doutor, agora é Comendador...
- Passe logo, então, antes que vire Pontífice.

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- Senhor, qual é mesmo o seu nome e firma?
- Sem Senhor, sem Doutor e sem Comenda, nestas alturas pode me chamar de D'Armistício, da Arredamento Mercantil Bem-Aventurança.
- Ah! que nome interessante o senhor tem. D'Armistício.
Sabe eu já me simpatizei com o senhor. Tão amável e compreensível. O senhor tem razão. Essa atual mensagem automática, nos cria embaraços e reclamações automáticas. Mas pensando em bem atender e humanizar as relações comerciais, vamos substituir esta mensagem por outra. As filhas gêmeas de 12 anos de idade, do senhor Aucáspio, gravaram um "jingle" para a empresa. Gostaria que o senhor a ouvisse em primeira mão. Dê sua opinião por favor. S i n c e r a, hein?
- Mas...

- Dum, dum, dum, dum, dum, dum,
Falta de boa comunicação pode matar um.
Dum, dum, dum, dum, dum, dum, ...

- Então, o que acha? Ótima, não?
Sabe, devo confessar, essa globalização tão exigente. Eu também fiz um curso "full-time" de "telemarketing". Ah! eu melhorei muito depois desse curso...
- Ahahahahahahahahahahahahahh, ohhhhhhhh, ihhhhhhhhhhhhhhhh....
- Senhor, alô, o que houve? Algum problema? Francamente cada um que liga para cá...Ah! o ramal desocupou. Vou transferir imediatamente. Se houver algum impedimento, o senhor prefere ouvir a fita da mensagem tradicional ou o "jingle"? Se quiser pode ser as duas, ok?
- Vai pr...

- Obrigado por ter ligado. O forte de nossa empresa é o suporte de atendimento ao cliente. Estamos há 10 anos no mercado, atuando com equipes altamente treinadas, profissionais competentes. É a dinâmica da globalização...

Dum, dum, dum, dum, dum, dum,
Falta de boa comunicação pode matar um.
Dum, dum, dum, dum, dum, dum, ...